SPARATORIE E PIZZOCCHERI

E' praticamente una settimana che non aggiorno il blog!! E, cosa che non avrei mai pensato, mi è mancato il mio appuntamento quotidiano con i pensieri. Questo non equivale a dire di non aver pensato... almeno credo! Io ci provo sempre...non so se sempre mi riesce. Purtroppo.
Settimana decisamente ricca di avvenimenti. E' solo questo il motivo che mi ha tenuta lontano dall'aggiornamento in tempo quasi reale.
Mancano ormai 6 giorni al tanto atteso Natale... doverosi quindi gli acquisti degli ultimi regali. Quest'anno, per la prima volta forse nella mia vita, ho comprato i regali in tempo. Con calma. Wow. Non avverto quel senso di "ansia" da acquisti dell'ultimo momento...sensazione strana per chi come me, si è trovato a comprare i regali anche il 24 mattina!
Non ho scritto del mega pranzo a pizzoccheri e pollo al forno consumato dalla cara amica Patrizia domenica scorsa. Che bella giornata. Pranzo durato fino a sera... condito da pancakes (bhooooo si scriverà così....che ci frega basta che ci siamo capiti) e the delle 17.00...very british e da sparatorie alla playStation alle quali, per onor di cronaca, è stata la Dony l'unica ad essersi sottratta. Tutte le altre si sono lasciate influenzare dal gioco del quale io e Patty siamo ormai veterane.
Non ho raccontato del fine settimana, anch'esso confesso ricco di eventi....
Mi riservo di farlo nei prossimi giorni.

POST TRISTE

Oggi è una di quelle classiche giornate che mi paicerebbe cancellare. Ha preso una piega decisamente triste! Avrei voluto parlare del mitico pranzo a botte di pizzoccheri e pistolettate alla play station ma non sono dell'umore adatto...
Una serie di ricordi affollano la mia mente... ricordi purtroppo tutt'altro che paicevoli. Ieri una serie di circostanze mi hanno fatto pensare a due amici. Due amici che purtroppo non rivedrò mai più. Non li rivedrò perchè la vita, a volte tanto tragica, ha deciso di portarli via con se terribilmente prima del previsto. Questo post un pò triste lo dedico a loro... ad Antonio e MariaRosaria che rimarranno per sempre nel mio cuore e nei miei ricordi. E come non pensare a quelle pasquette trascorse "al casino" ubriachi e felici... per non parlare della gita a Perugia e di quello che insieme siamo stati in grado di combinare...ignari di quello che poco dopo sarebbe successo. La cosa che mi rattrista di più in assoluto è che non ho potuto salutarli... no nel modo che avrebbero meritato. Non lo immaginavo. Non poteva farlo nessuno. A vent'anni nessuno pensa che non rivedrà più un'amico... troppo spensierati, ingenui perchè un pensiero così "adulto" facesse parte delle nostre esistenze. Eppure poi i conti con la vita da grandi l'abbiamo fatti ben presto. E nel modo peggiore che possa esserci. Un'impatto che è anche difficile spiegare con sole parole. E' bastato un attimo. Per entrambi. Una telefonata che mi ha gelato il sangue. Non dimenticherò mai quei giorni... non potrei mai farlo. Porterò con me il ricordo di quella disperazione che aleggiava ovunque, in ognuno di noi. Nella speranza che stiano vivendo una realtà diversa. Ma almeno felice.

"May the road rise up to meet you,

may the wind be always at your back,

may the sun shine warm upon your face,

may the rain fall soft upon your field,

and until we meet again ,

may God hold you in the palm of his hand"

AMO...

" AMO LE LABBRA...LE AMO PERCHE' NON SONO COSTRETTE A TOCCARSI SE VOGLIONO DIRE: TI ODIO, E OBBLIGATE AD UNIRSI PER DIRE: TI AMO "

MI SENTO...PERPLESSA!!!

E bene si! Mi senti perplessa. Io non so perchè sempre più frequentemente accada...
Serata ieri "drasticamente" conclusa, che modo peggiore forse non c'era. E' come se stessi girando su una ruota e fossi costretta a intervalli più o meno regolari a vivere determinate cose. Erano un pò di giorni che non succedeva quasi nulla, forse un pò me lo dovevo aspettare...
Ricordi scolastici mi riportano alla mente "corsi e ricorsi storici".. l'insegnamento dovrebbe essere che la storia si ripete ciclicamente! Perchè i miei "ricorsi" sembrano essere così, sempre più brevi nel tempo e la mia storia sembra ripetersi a ritmi terribilmente vertiginosi?? Ho la sensazione che il cerchio si stringa sempre più... mi ritroverò in un puntino a girare compiendo e vivendo all'infinito gli stessi gensti...prospettiva che per essere ottimisti definirei ALIENANTE!!!
A volte quasi sono io a sentirmi inopportuna. Forse non mi rendo conto di non divertire abbastanza. Almeno di non essere in grado di farlo nella misura in cui gli altri se lo aspettano da me. E' terribile. Passare la serata in compagnia di qualcuno del quale percepisci a pelle la noia è incredibilmente mortificante. Ma che dovrei fare?? Non ho ancora il passaporto per andare sulla luna... mi dispiace. E poi se proprio la dobbiamo dire tutta... le proposte "interessanti" potrebbero anche partire, almeno per una volta, da un qualcuno diverso da me.
Eppure mi sono dispiaciuta. E non sto qui nenache a quantificare il mio dispiacere. Ritengo fermamente che ad essere solo è semplicemente chi solo vuole stare. Non è la cosa più semplice confrontarsi con gli altri, ma anche questo è un modo per crescere. Sono ben disposta ad ascoltare...ma se non mi si parla, cosa dovrei fare?? I silensi non li so interpretare. Piuttosto interpreto i gesti... e quelli che ho interpretato ieri non sono stati affatto positivi. Io definisco ben riuscita anche una serata trascorsa sotto il portone a ciarlare per tutta la notte. L'importante è la compagnia giusta. Evidentemente abbiamo termini di paragone totalmente diversi... tanto più che, ribadisco, il più delle volte non ci sono cose super interessanti da fare. Ad un certo punto bisogna inventarsi un pò o, anche meglio, accontentarsi un pò!
Sempre che questa sia la chiave di lettura giusta. Con delle reazioni così, a tratti anche infastidite, è ovvio che gran parte della popolazione del pianeta terra si interroga sulle proprie capacità di relazionarsi con terzi! Io facendo parte di quella percentuale che si interroga, anche fin troppo, ho assolto i miei compiti e... mi sono interrogata... ma non sono certa di aver trovato delle risposte totalmente convincenti. Che dire?? Non tollero di dover interpretare le cose non dette. Non tollero che mi si tratti in questo modo... Non posso farci nulla, ci rimango troppo male.
NON voglio per nessun motivo stare agli umori delle persone. Se per questi non ci si è sprecati a dare il minimo accenno di una giustificazione.
Ritengo, tra l'altro, che ci siano solo due modi per vivere nella società: i problemi o si lasciano a casa, o si condividono. Non esiste il terzo modo: portarli con se ed implodere mentre gli altri ti osservano impotenti. Senza contare che dovrebbe esserci una soglia minima di educazione da osservare che dovrebbe impedirci di compiere determinate azioni...
Due le note positive: la presenza del cognatino nonchè amico Vito, pronto ad ascoltare le sempre più frequenti alterazioni mentali della sottoscritta e...il super pranzo di domani :-) che mi mette decisamente allegria... ma su questo vi aggiornerò dettagliatamente!
:-)

PENSIERI... POSITIVI

L'immacolata. Questo giorno segna, per molti, l'ingresso - ufficiale - nel periodo natalizio. Ormai tutto mi fa pensare al natale. Dagli addobbi che fanno tanto "festa" alla frenesia che si percepisce in giro per la citta. Si respira nell'aria. E' incredibile quanto tutto questo mi piaccia. E' l'unico periodo dell'anno in cui tollero file chilometriche per cercare un parcheggio in centro o per percorrere da un lato all'altro la nostra via Pretoria. Per non parlare del rito, molto più pagano, dell'acquisto dei regali!! Wow quanto mi paice comprare i regali. Mi piace pensare alle persone a cui tengo e cercare un pensiero appropriato per ognuno!
E anche dentro di me comincio a sentire, finalmente, un dolce senso di tranquillità. Confesso che questo senso di pace a volte lascia spazio a pensieri malinconici ma che, molto più di rado, fanno capolino in me. E già questo mi sembra un traguardo non da poco.
Del resto i momenti di trasizione lasciano sempre, in qualche modo, in chi li attraversa un senso di sbandamento. E non è mai facile ritrovare il giusto equilibrio. E' naturale che sia così.
Nel mio caso, per fortuna, ho trovato tante porte aperte pronte ad accogliere me e i miei pensieri in caso di necessità. E questo aspetto è sempre rassicurante. E' un pò come sapere che se ti perdi c'è qualcuno che può indicarti la strada giusta. E' incredibilie come gli amici possano descrivertela così minuziosamente che ti sembra già di aver cominciato a percorrela. Per questo sarò loro sempre grata. Onestamente non so come andranno le cose ma, comunque casi, mi hanno offerto un punto di vista diverso dal quale guardare gli avvenimenti...

MAI COME IERI

Perché essere felici

per una vita intera

sarebbe quasi insopportabile

Forse meglio dondolarsi

fra l'estasi e la noia

cercando le risposte più plausibili

Com'era l'albero

così sarà il frutto

Dolce pensiero di vivere tutto

Non può essere mai come ieri

mai più la stessa storia

Non può essere mai come ieri

mai più la stessa gloria

Su vieni e riabbracciami

se ti ho perso è stato solo per un attimo

Ci sono infinite cose deliziose

così vicine agli occhi

che non le sai vedere

Quanto tempo abbiamo perso inutilmente

seguendo dei percorsi inevitabili

Com'era l'albero

così sarà il frutto

Dolce pensiero di vivere tutto.

(Carmen Consoli - Mario Venuti)

Ennesima canzone postata! Diventerà un blog musicale??? :-) Scherzo... Più di quanto pensiamo capita di ritrovare tante cose di se nelle parole delle canzoni. Almeno a me capita spesso.

Questa mi mancava... gentilmente suggerita da Gabry! Grazie ;-)

Potevo non commentarla??? Mai.

Ovviamente nella mia mente una folla di pensieri si susseguono... non ho potuto non pensare al testo di questa canzone. E al suo significato. Non può essere mai come ieri.... mi domando rammaricata, perchè?? Certe volte sono proprio convinta che sarebbe bellissimo... vieni e riabbracciami recita il testo, e a volte dentro di me nutro sempre la speranza che possa riaccadere. Una speranza la cui fiamma non è più ardente come un tempo. Si affievolisce sempre più. Lo sento. Ma questo potrebbe anche non essere un male. La luce si affievolirà fino a spegnersi. E quando questo accadrà mi sentirò libera, di nuovo, di ricominciare. Ma è anche un incentivo a non rimanere aggrappati al passato. O meglio, ai rocordi che il passato ci "regala" ma che, come tale, non tornerà. Lo so, sento che è sbagliato. Eppure certe volte è come se non potessi farne a meno. E' come se ne avessi bosogno per ricordare che si può stare tanto bene.

Ma è anche vero che ci sono infinite cose deliziose così vicine agli occhi che non le sai vedere...e forse è il caso di cominciare ad aprire questi occhi. Tanto per cominciare, finalmente, a vedere. E' giusto che sia così. E' come la storia del fissarsi a guardare indietro e perdersi il paesaggio, a volte anche molto bello, che nel frattempo ci si apre davanti. Una giornata di sole trascorsa chiusi in casa con le imposte rigorosamente abbassate. Comincerò a fare entrare un pò di sole??

Vi aggiornerò... ;-)

RIASSUMENDO...

Pausa pranzo di un lunedì che scandisce l'inzio di una nuova settiamana. Incredibile come passa il tempo! Sabato, come nelle mie previsioni la serata è stata più che piacevole. E' toccato al Focolare ospitarci. E ad ospitare con noi le nostre risate e la nostra gioia! Abbiamo passato gran parte della serata a raccontarci barzellette! Da non credere!!! Ci siamo divertiti tantissimo.... Non sono mancati a tratti discorsi semi-seri che però hanno subito lasciato spazio all'ilarità! Dopo aver mangiato che la metà sarebbe certamente bastata siamo rientrati con lo stereo sufficientemente alto da consentirci di cantare...le canzoni che abbiamo scelto per il cd che ho fatto con Dom.
Ieri, domenica, giornata tranquilla, come le ultime. :-) La cosa mi fa sorridere! Mi fa sorridere perchè, in fin dei conti, mi sento bene!
Una serie di fattori hanno poi certamente influenzato l'abbiocco post-pranzo! Sicuramente il pranzo stesso. Lo scenario?? Tristissimo!! Una distesa di tre giovani (o presunti tali) a godere dell'eccessiva comodità di un letto del quale proprio ci paingeva il cuore a liberarcene! Il tutto condito dalle tragicomiche battute dell'ormai famoso Dott. House!
Eppure... abbiamo raccolto le uniche forze rimaste e siamo riusciti anche a studiare un paio d'ore! Da non credere.
Abbabdonati i giovani mi sono diretta a casa. Casa mia voglio dire! Davanti la porta ad attendermi il cartello: WANTED!!!! Eheheheh SCHERZO!!
Ho trovato l'albero di natale ormai già adorno. Mi ha fatto un certo effetto, devo ammettere.
Serata trascorsa piacevolmente in vineria. Con un'assente illustre che, tuttavia, perdoniamo!
Ho simpaticamente subito gli sfottò che le care amiche mi hanno riservato. Ma che, devo confessare, mi hanno divertita. E poi ascoltare i consigli mi è sempre piaciuto!
Breve chiacchiera su msn pre-nanna e poi..a dormire!!

SULLE LABBRA E NEL PENSIERO

E poi silenzio all'improvviso
c'è tutto il mondo sul tuo viso
col mare mosso dal sorriso

e tu mi leggi nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero

E io non penso a cosa penso
la tua presenza è il solo senso
in questo mondo di silenzio

e tu mi leggi nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero

E ho le mani che non sanno
precisamente cosa fanno
vanno e non so se torneranno

e tu mi leggi nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero

E ti sento respirare
come se non lo sapessi fare
e stiamo per dimenticare
tutto quello che non era amore
e sembra che mai
non siamo stati amati mai

E voglio solo sperperare
e dissiparmi e consumare
e come l'acqua riversare

e tu mi leggi nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero

E ti sento ritornare
dopo che ti sei lasciata andare
e quasi ti fa disperare
la sfrenata quantità d'amore
sembra che mai
non siamo stati amati mai

E nel mio corpo corre il cuore
il cuore corre e vuole uscire
e vuole uscire dal mio cuore

e tu ti espandi nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero

tu prendi il posto del pensiero
sulle labbra e nel pensiero

e scoppia il cuore nel pensiero
sulle labbra e nel pensiero


(Riccardo Cocciante - sulle labbra e nel pensiero)

Grazie a Dom per avrmi mandato questa canzone.
Pubblico il testo perchè mi da allegria. Leggendolo, per la prima volta, mi sembrava di leggere una poesia. Mi correggo, più che una poesia un inno! Un inno ad avere fiducia. Ad avere speranza. E mi paice l'idea di condividere questa speranza... ;-)

LA STAFFETTA...

Le persone vengono. E proprio come sono venute vanno via. Anche su questo mi hanno illuminato. E nella mia mente sono scattate in sequenza una serie di considerazioni che, ovviamente, pubblico! In attesa che torni Vito e che questi studiosi finiscano di studiare!
Non è un post triste questo. Lo chiarisco subito. Forse solo un pò malinconico. Ma rispecchia la mia natura, la mia indole. Non c'è nulla da fare, questa prospettiva non mi paice proprio.
Mi sa mi sa che non voglio arrendermi a questa idea!
Fondamentalmente è giusto. E' così. Se ognuno di noi analizzasse la sua vita realizzerebbe che è stata un andirivieni di gente... quasi un'alternanza! Sportivamente la definirei una staffetta!
Mi piace questa prospettiva??
NO. Proprio no. Ma probabilmente è naturale che vada così...
Ma se mi arrendessi a quest'idea, per come sono fatta, non troverei più mordente per coltivare nessun tipo di rapporto. Di qualunque natura esso sia. Perchè dovrei investire le mie energie a curare rapporti con persone che so che andranno via??
Non avrebbe senso. Nessun tipo di senso. Mi sembrerebbe solo un ingannare il tempo in modo decisamente controproduttivo. Preferirei l'alternativa di fare l'eremita a vita. Ipotesi che, in alcuni frangenti, ho seriamente preso in considerazione.
Mi piace sempre pensare che invece i rapporti nascano per un motivo. Perchè possano crescere con noi. Per "creare" qualcosa che duri nel tempo. E che possa resistere anche alle difficoltà peggiori. L'ho sempre pensata così. E ho sempre agito in questa direzione.
Mi impegno a dare tutto quello che posso in un rapporto in cui credo. Questa è un'arma a doppio taglio. Più dai e più rischi di perdere...e più stai male quando questo qualcosa lo perdi! Ma inevitabilmente rischio sempre. Sarà che la banalità non mi piace. E voglio sempre rapporti sinceri. Ma tante volte questo atteggiamento ripaga. Per fortuna. Nonostante le "botte" prese sono certa che c'è qualcuno che mi vuole bene davvero. Che ci tiene a me. Disposta ad aiutarmi, se ne avessi bisogno.
Ho deciso. Voglio vivere così!

SABATO!!

E' ormai pomeriggio di un sabato che non sembra poi così male!!
Se escludiamo la sveglia alle 9.00 che avrei voluto gentilmente rompere, mattinata decisamente tranquilla. Trascorsa per buona parte dall'estetista per URGENTE e doveroso, aggiungerei, restauro. La seconda parte di questo soleggiato se pur freddo sabato mattina trascorso a spasso per le vie del centro. In compagnia di Dom! Mi ci voleva proprio. Chiacchiera piacevole, aperativo al Goblin's. Insomma, tipica mattinata al cazzeggio che mi mancava da un pò! E il pomeriggio sembra aver preso la stessa piega. Non che mi dispiaccia!
Saltata pizza con amiche mi trovo qui, in questa casa di giovani dai quali mi sento, in parte, "adottata". Questa settimana l'ho trascorsa molto più qui che a casa mia. Sto bene qui. Un pò mi sento a casa... FITTATE STANZE???? :-)
Sono venuta armata di addobbi natalizi! Abbiamo meticolosamente deciso dove appendere le palle rosse e dorate che ho comprato! Inutile riferire delle risate causate dai doppi-sensi ai quali questi simpatici addobbi facilmente si prestano!
Ormai quasi ufficilamente archiviata l'intenzione di studiare si è passati ad organizzare la serata! Prospettiva, confesso, molto più entusiasmante! Varie le alternative analizzate.... tra le altre, l'Old Stories a Barile oppure Il Focolare a Baragiano! Che fine faremo?? Bhe, che importa, l'importante sarà trascorrere una serata piacevole! Sono quasi certa che sarà così!

BUON SABATO A TUTTI!!

SORPRENDIMI....

Sorprendimi ...


con baci che non conosco ogni notte


stupiscimi ...


e se alle volte poi cado ti prego


sorreggimi, aiutami


a capire le cose del mondo


e parlami, di più di te, io mi dò a te


completamente ...


Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali


c’è un volo molto speciale non torna domani


respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani


qui non ci vede nessuno siam troppo vicini


e troppo veri ...


Sorprendimi ...


e con carezze proibite e dolcissime


amami ...


e se alle volte mi chiudo ti prego


capiscimi, altro non c’è


che la voglia di crescere insieme


ascoltami, io mi do a te e penso a te


continuamente ...


Adesso andiamo nel vento e riapriamo le ali


c’è un volo molto speciale non torna domani


respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani


qui non ci prende nessuno siam troppo vicini


e troppo veri ...


veri ...


Dai che torniamo nel vento e riapriamo le ali


c’è un volo molto speciale non torna domani


respiro nel tuo respiro e ti tengo le mani


qui non ci prende nessuno siam troppo vicini


e troppo veri ...


Sorprendimi ,sorprendimi ,sorprendimi..

MI SENTO...INSTABILE!

E' ufficiale: è il 1 dicembre! Facendo due calcoli al volo questa cosa mi suggerisce che... siamo ormai alle porte del tanto atteso Natale!!! Ops....questo però porta a tutta un'altra serie di considerazioni che, aimè, non sono tanto paicevoli quanto il pensiero delle vacanze Natalizie!! Esempio?? Gli esami di dicembre che, allo stato attuale, mi sembrano un ostacolo decisamente ostico da superare. E poi c'è tutta quell'altra storia della IPOTETICA,sottolineo ipotetica, società!! AIUTOOOOO!!! Riuscirò a fare tutto??
Senza contare poi che mi trovo in uno stato di CONFUSIONE più totale!! Mi rendo conto di passare ore, e dico ore, nella medesima posizione a pensare... pensare poi a cosa?? Bho....
La cosa più assurda è che un attimo penso ad una cosa e l'attimo dopo penso esattamente la cosa opposta! Mi è venuto seriamente il dubbio di avere qualche problema.....
...E tartasso con i miei pensieri le persone che mi stanno vicine...
Com'è difficile cambiare... ogni cosa. Forse più che del cambiamento, che è immediato, è difficile abituarsi all'idea del cambiamento!
A tratti vorrei lascarmi andare...lasciarmi alle spalle ogni cosa passata, e godere delle opportunità che mi offre il presente... ma l'attimo dopo mi domando se ne vale proprio la pena! E se finisce esattamente, per non dire peggio, di tutte le altre storie?? Ma chi me la fa fare... mi domando! Di rischiare, voglio dire!
Penso proprio che forse la cosa migliore e starsene buoni, al proprio posto. Ed è proprio di questo che a volte immagino di aver bisogno. Di stare tranquilla. Senza penseri.
Questa volta però sento di non voler mollare! L'indecisione non porta lontano....l'ho testato sulla mia pellaccia! Fintanto che stai li a pensare...tutto l'universo che ti gira intorno ha agito. Risultato? Rimani perennemente indietro. E ti vedi costretto a rincorrere. Sempre.
E io sono stanca di rincorrere. Per una volta voglio stare al passo con gli altri. E se non va...chi se ne frega! Il mondo per fortuna è ancora abbastanza popolato per nutrire la speranza di incontrare, eventulamente, la persona giusta.

In tutto questo ho realizzato però che ci sono tante persone che sono realmente disposte ad ascoltarmi. Che bella consolazione. E' rincuorante sapere che, comunque andranno le cose e qualunque cosa ti passi per la mente, c'è qualcuno disposto, PAZIENTEMENTE, ad ascoltare i tuoi vaneggiamenti.... :-) ...GRAZIE

PENSIERI DELUSI

NON C'E' COSA MIGLIORE CHE UNA SANA CHIACCHIERA CON UN'AMICA...MEGLIO SE INTELLIGENTE!!

Grazie all' amica Monica! Una chiacchiera su msn che mancava da un pò era proprio quello che ci voleva! E per distrarmi dall'unico chiodo fisso che negli ultimi giorni mi trapana il cervello, ma anche per riflettere su una cosa che un chiodo fisso lo è stato fino a poco tempo fa!
Che casino...me ne rendo conto!
E' proprio vero...pochi elementi si mostrano per quello che davvero sono. C'è poco da fare, è così! Non l'ho mai ammesso,veramente. Forse non ho voluto ammetterlo. Perchè ci avevo creduto sul serio,che fosse diverso, voglio dire. Ma alla prima occasione si è mostrato per quello che, probabilmente, è... banalissimamente uguale a tutti gli altri.

SOCIO, CHE DELUSIONE!! :-(

Forse è proprio così che devono andare le cose. Ma io voglio credere che invece è solo il modo più conveniente per fare andare le cose. Nessuno al mondo è così preso dai propri "affari" da non avere tempo per quella che fino a quel momento era stata la sua vita. E' terribilmente più facile chiudere la porta e convincersi di star facendo la cosa giusta.

E' proprio quello che ho provato. Ho sentito una porta sbattermi in faccia. Con violenza. Con disinvoltura..ed è la cosa che mi ha fatto più male. Nel primo angolo del dimenticatoio hai gettato tutto quello che era stato importante. O almeno, lo era per me. A questo punto devo pensarla così.

Mi sono interrogata. C'ho sofferto. Ma non sono riuscita a darmi colpe. Non l'ho affatto condivisa, ma ho accettato passivamente la situazione. MAI, per nessun motivo avrei voluto che le cose andassero così...ma temo sia tardi! Io volevo un rapporto sincero, e ci avevo creduto... un rapporto dal quale attingere, imparare, con il quale "nutrirsi"...

non me ne frega nulla dei saluti di circostanza. Delle frasi di circistanza. Non so che farmene. Semplicemente preferisco conservare i ricordi. Intatti. Splendidi. Che nonostante tutto difenderò aspramente... con amarezza. Comunque....

L'ANGOLO DEI PENSIERI

Ho pensato, oggi. Tanto. Questo da un lato vuol dire che non è che abbia studiato molto...ma in compenso ho pensato con il libro davanti! Però dall'altro lato ho valutato che questo blog mi piace sempre più... mi aiuta perfettamente allo scopo per il quale l'ho "creato". L'ho voluto perchè fosse l'angolo dei miei pensieri. Ed è questo che sta diventando. Il cassetto virtuale della mia mente. A volte sento proprio il bisogno di farlo. Incredibile...e pensare che non ero affatto la tipa amante della scrittura. Ma è un pò come parlare con un amico...un amico che non si stanca mai di ascoltarti. Non che questi mi manchino..... ma questo è anche un modo per condividere i miei pensieri con loro. Per la prima volta, forse.
Cos'altro aggiungere??
Boh...che mi sento stranamente serena! Fin troppo! Continuo a ricevere una carica eccezionale...chissà come andrà a finire!! Spero bene ;-)
Aggiornerò il mio blog anche su questo!!! :-)

P.s. Per il momento so che sto bene anche così...la situazione attuale mi sta bene! Forse un giorno mi sentirò di volere di più... e quel giorno farò i conti con la mia volontà!



P.p.s Se a qualcuno mai possa interessare...ho aggiornato il profilo! :-) kisses

GRAZIE!!!!!

Sono stanchissima, giornata di studio. Gratificante.
Ma non voglio andare a dormire. Non posso, almeno non prima di aver scritto di qualcosa...

Che bello! Stasera mi sento benissimo... :-)
E' una straordinaria sensazione!
Ho ritrovato una persona che avevo un pò perso di vista a causa di varie circostanze...
Forse avevo dimenticato tante cose, o forse non ci avevo posto la giusta attenzione. Peccato a non averci fatto caso prima. Ma ora lo so! E voglio dargli la giusta considerazione.
Forse all'ora ero troppo presa da altro, cose che evidentemente non si sono conretizzate.
Ma la cosa che mi fa star bene è che questa persona mi capisce. Mi ha aperto gli occhi... mi ha "regalato" un nuovo orizzonte verso il quale guardare... e voglio cominciare a guardare verso questa nuova direzione.
Ha scritto frasi bellissime. Traspirava una sensibilità come poche, come da tanto non mi capitava di vedere. Non so come spiegarlo... ho ritrovato fiducia! Voglia di scoprire..di andare a fondo nelle cose. Avevo bisogno di una cosa così. Proprio ora, più che in altri momenti.
E' bastato un cenno, e mi è venuto in contro.
La cosa più bella e straordinaria è che, una volta nella vita, tutte queste cose gle le ho dette. Perchè mi faceva paicere che le sapesse...perchè voglio voltare pagina. E non avere paura. Mai più.
Non so molto. Non so se, guardandoci in faccia, riusciremo a ridire tutto quanto... ma una cosa è certa... non voglio perderlo!! E voglio dirgli

GRAZIE,

grazie di cuore.Ti voglio bene. Davvero.

CAMBIARE??

Oggi, finalmente, è cominciato uno studio che definirei semi-serio!
E' da lunedì in realtà che sto andando più o meno costantemente all'uni, in sala lettura.
Nonostante le difficoltà mi sembrino tante, sono soddisfatta.
Del resto... se mai si comincia...
Vedremo dove ci condurrà questo studio!

Cos'altro aggiungere??

La mia confusione, generale, aumenta... Oggi ho provato delle sensazioni strane...non so come spiegarle, probabilmente non ho molta voglia di farlo! La verità è che devo rassegnarmi, le cose cambiano. A volte è un bene. Altre volte bene lo è un pò meno. In tutti i casi talvolta il cambiamento è inevitabile. Lo subiamo; lo imponiamo;lo desideriamo; può essere un sacrificio o una liberazione.... la sostanza è la stessa. Per chi, come me, è abitudinario e legato al "passato" è sempre difficile. Bisogna trovare il coraggio di accettare il cambiamento. Qualunque sia. La strada nuova potrebbe essere anche migliore. A volte peggiore. Ma a questa alternativa sarà più opportuno non pensarci....

VOGLIA DI EMOZIONI

Frasi tratte da due canzoni del mio "amato" Gigi...mi sembrano poesie.
Che belle che sono! Le sto ascoltando a catena da qualche giorno! Mi piacciono tanto!
La cosa assurda è che si riferiscono a situazioni incredibilmente opposte.
Avevo avvertito...sono l'eterna indecisa.
Anche in questo non riesco a capire. Non riesco a chiarirmi.
La mia vita in questo periodo va proprio così. Un pò mi sento "positiva"...un altro pò..un pò meno!
Sapete che c'è?????????
VOGLIO EMOZIONI!!
Si si. Proprio così. E' tanto, veramente tanto che non provo questo sentimento!
Quasi non me lo ricordo più....




Un giorno parlerò di te...
..e ti ricorderai di me!
chi lascia non sta male, fa spazio nel suo cuore però sa come far morire a chi gli ha dato tanto amore e tante notti per sognare...
chi lascia ti fa male, di notte non ti fa dormire e non ti fa più innamorare per la paura di cadere in questa trappola del cuore..ancora un'altra volta...nooo!!!
vado a buttare nel fuoco pensieri... e parole
non voglio scrivere di te,
tu non lo meriti da me...
Mi dici come posso fare per evitare di annegare in questo mare di dolore
soltanto tu mi puoi salvare... la vita mia non può finire, l'ultimo battito del cuore per affetto per amore non portarlo via con te





la voglia di parlare sottovoce un pò con te...
... di storie incancellabili, di amori troppo inutili di tante cose chiuse dentro me!
è bello parlarti , vederti nel mio letto nella notte pure quando non ci sei
è come averti qui, qui vicino a me
e ti accarezzo il viso che si perde nel sorriso che c'è in te!
Respiro il tuo profumo dentro il vuoto innamorato più che mai..
Stringimi forte dai!!! Fammi sentire pure da lontano che ci sei!
...e quante volte penso di raggiungerti, con quella voglia pazza che ho di stringerti,
venire sottocasa, salire piano piano per dirti mille volte che amo te!
parliamo ancora!dai!! Senza finire mai.. nel buio di questa notte il tempo corre in fretta solo su di noi!!
Se chiudo gli occhi vieni solo dentro i sogni miei!

E' ufficiale!

Voglio, pretendo di non dovermi accontentare...
...ma sarà poi la scelta giusta??
Non vorrei che qui, per non accontentarsi mai....si finisca per non l'aver nulla e dover rimpiangere di aver mirato troppo in alto, di "non essersi accontentati".
Ma poi, che volete...credo sia umano!
Bhooooooo............

"DISAPPROVO CIO' CHE DICI MA DIFENDERO' ALLA MORTE IL TUO DIRITTO DI DIRLO"

Ah......se solo fosse vero!

Frase bellissima!!!!! Se solo l'analizzassimo con un attimo di attenzione...

Immaginate un attimo: una persona che ti ama al punto di non condividere un tuo pensiero ma determinato a difendere aspramente il tuo diritto di esprimerlo!

CHE SOGNO!

Esisterà al mondo una persona capace, oltre a dirlo, a mettere in pratica questo nobile pensiero??

Ho i miei dubbi!

Almeno, io non l'ho mai incontrata!

Tutto questa riflessione per dire che, ci pensavo stamattina, ho voglia di conoscere una persona che sia brillante! Non pretendo che sia elevato fino a comportarsi come il soggetto descritto nella frase. Ma che almeno sia simpatica, che sia partecipe dei miei interessi. UNA PERSONA INTERESSANTE!

Non mi sembra un profilo fuori dal comune. Almeno lo spero. Ma fino ad ora nulla di tutto questo è accaduto. Accadrà???

Sempre le solite cose, scontate e anche un pò noiose. Ho voglia/bisogno di cose nuove. Facce nuove, e....interessanti. Appunto.

Ma dove sei??????

RACCONTI DEL FINE SETTIMANA

Ho trascurato il mio blog per BEN 2 GIORNI!!! :-(
Incredibile ma....vero!!

Questo fine settimana è stato fitto di impegni. Di ogni tipo. Devo dire però quasi tutti piacevoli, per fortuna. Fatta eccezione di qualche parentesi che, ad onor del vero, nella mia quotidianità poi parentesi non lo sono mica più tanto.
Ho fatto veramente tante cose. Pensare che ho trascurato anche la mia cura del sonno, sacra nel fine settimana. Anche per quella non c'è stato tempo. E mi auguro, se le cose andranno come spero, di doverla trascurare tante altre volte in futuro. Adesso l'idea mi fa anche paicere. Vorrà dire che avrò da fare.... :-)

Torniamo però al fine settimana.... bhe non è mancato per fortuna il tempo per le solite e paicevoli frequentazioni sociali!! Questo gruppo "nuovo" mi paice tanto. Mi diverto. Sto bene. Sento che c'è qualcuno che mi ascolta. La cosa mi rallegra.

E poi.......è poi c'è questa grande novità! Una prospettiva lavorativa. Tutta mia!!!
Wow!!!!!!

Ancora non ci credo...ed ho già paura!
I dettagli in seguito, ancora non c'è nulla di definito e quindi...acqua in bocca per il momento!
Speriamo di farcela!

SLIDING DOORS

LA VITA E' COME UN FILM??
...ATTIMI...

Ho trovato la locandina di questo film: fantastico! Un pò datato, ma molto molto interessante. Secondo il mio parere. Modesto, come sempre.
E' la cosa più assurda è che la vita è proprio così. E' fatta di attimi, di momenti. Ci vuole un attimo ad avere un'intuizione che può migliorarti la giornata, un attimo perchè il tuo cervello concretizzi un pensiero che tenevi nascosto in un angolino nella speranza di non farlo mai venir fuori. Un attimo. Un attimo per sussurrare una parola. O per non farlo. E milioni di attimi a pensare se hai fatto la cosa giusta.
Arrivare in tempo, prendere la metro, arrivare a casa. E sentirti il mondo crollare addosso. Apprendere di un tradimento che va avanti da sempre.
Oppure tardare un "attimo", perdere la metro, arrivare a casa più tardi. Tutto come gli altri giorni. Tutto apparentemente sereno.

Realtà o finzione??

Non so! Immagino che molto rispecchi la realtà. Se solo ti fermi "un attimo" a fare mente locale. Ti rendi conto che la vita di ognuno di noi è fatta proprio da quest'ultimi. ATTIMI. Solo questi.

BUON DI!

24 novembre 2006

BUON DI!!

E' mattina di un venerdì che non sembra poi così male...in tutti i sensi!
Speriamo non sia solo un'impressione. Ve lo saprò dire.

VOGLIA DI URLARE E...DI ANDARE

Giornata conclusa nel modo peggiore che possa esistere. Ma perchè, mi domando! Perchè deve essere tutto così dannatamente complicato? Purtroppo non so darmi una risposta. O forse non sono in grado. Semplicemente non so capire. O nessuno mi capisce??

Bhooo!!!!

Senza contare che oggi ho avuto anche una bella notizia!! Avrei voluto scrivere solo di questo... raccontare nei dettagli gli avvenimenti... ma le ultime due ore non sono state altro che un sentiero verso lo sfascio! Assoluto!

La verità?? Mi sono davvero rotta di ogni cosa. Di capire. Di dare spiegazioni. Di non essere capita.

La cosa più triste è che mi è passata la voglia di raccontare della mia bella notizia. Non ho più entusiasmo. Non lo sento negli altri.

E' passato anche a me.

Le uniche parole che mi vengono a mente sono le seguenti:

SOLITUDINE

E' l'unica parola che fa su è giù per la mia mente! Non prendiamoci in giro... nessuno è disposto ad ascoltarti. O almeno sono davvero poche le persone che abbiano realmente voglia di farlo.

Mi sento tristemente sola!

E' uno di quei giorni in cui volentieri mi metterei ad urlare.

Lasciatemi stare.Se tutto quello che devo avere è questo.... VOGLIO stare sola.

MEDIOCRITA'

Detesto questo termine. Se potessi lo abolirei dal dizionario della lingua italiana. Purtroppo mi ci ritrovo spesso a fare i conti. Farò il callo...anche per questo.

INDIFFERENZA

Non c'è cosa peggiore al mondo. L'idifferenza. Anche solo al suono è una parola che mi mette tristezza. E' fredda. Io non sono così. Ma in questa casa nessuno mi capisce. O meglio...nessuno si ferma a cercare di capirmi.

Morale??

Vorrei essere lontana anni luce...

L'unica cosa che mi consola è che ho testato che il mio blog fuziona. FUNZIONA DAVVERO! M i sento già un pò meno sola....

PENSIERO

Ho letto una frase in giro per il web. Mi ha colpito molto.
La posto così che anche i lettori (o meglio...futuri lettori visto che fin ora non è venuto un cane) possano rifletterci su. Secondo me ha un significato profondo.

Se il tuo lume brilla più degli altri devi esserne felice,sei fortunato. Ma non spegnere mai il lume degli altri per far brillare il tuo!

CHE VOGLIA DI SCRIVERE!!

E' bellissimo...non vedo l'ora di avere qualche minuto per venire a scrivere qualcosa!!
Sarà la novità. Forse...
Ma è una cosa che comunque mi piace.
Probabilmente perchè ho troppe cose da dire. Troppe cose che mi sono rimaste, e mi rimangono dentro.

Mi succede spesso..non so perchè... o forse lo so. Faccio molta fatica a parlare di me, delle mie cose, delle cose che mi fanno star male ma anche di quelle che mi rendono felice.
E certi giorni mi sembra di scoppiare. Ho quasi l'impressione di non riuscire a tenere tutto dentro.

Forse con questo blog mi sentirò più leggera.
Lo spero!

INIZIA L'AVVENTURA!!

23 novembre 2006

Ho deciso!

Ho appena creato il mio blog! Si si, proprio vero. Un blog tutto mio.

Finalmente uno spazio dove potrò scrivere i miei pensieri, condividere con gli altri tutto quello che mi passa per la mente e che mi risulta sempre più dannatamente difficile esprimere!

Che l'avventura abbia inzio!

Vi confesso che non so se avrò la costanza e la pazienza di aggiornarlo, ma comunque sono

contenta. Contenta di sapere che ogni volta che vorrò potrò scrivere di me, di quello che mi accade e la cosa più bella è che il pc non può giudicarti. Peccato però che non possa darti consigli.

Sono l'eterna indecisa. Lo so. Lo scoprirete...