...L'IMMACOLATA...

In questo momento non ho molte parole da scrivere. Anche se i pensieri, le idee che affollano la mia mente son davvero tanti. Troppi forse. Ma li metterò in ordine. E come sempre accade arriverà il momento in cui il bisogno di esternarli come solo qui mi riesce arriverà. E prima di intasare le pagine di parole e parole posto le foto del fine settimana al mare il mini-weekend dell'immacolata! Peccato sia durato terribilmente poco....

"Quando si guarda la verità di profilo o per tre quarti la si vede sempre male. Sono pochi quelli che sanno guardarla in faccia.."

MI SENTO VARIABILE

Nulla di nuovo in questo inizio settimana che, a dirla tutta, comincia a volgere al termine. Umore sempre ballerino. Beh,che poi proprio ballerino non direi. Nel senso che si è vero si sono alternati momenti migliori a momenti pessimi ma, dire ballerino mi pare proprio di definirmi lunatica. Non credo di esserlo. Seguo gli eventi. E come gli eventi, così cambia il mio umore. A volte mi sembra tanto di essere una lampadina che si accende e si spegne in continuazione...spero di non fulminarmi.
Che dire... il periodo non è proprio dei migliori e in tutta franchezza spero proprio che passi presto. Il pensiero positivo è il Natale. Mi piace come fossi bambina. Mi dà un senso, forse illusorio, di serentà. Che poi non è che proprio tutti i Natali siano trascorsi all'insegna della serenità però... il mio pensiero utopico è che il prossimo Natale porti via con se questo periodo negativo.
Credo di avere tanti esempi attorno a me. Molti, certo, di gran lunga peggiori delle nostre abitudini e dei nostri modi di fare. Ma tanti altri che mi riempiono il cuore...e non è un modo di dire. Sarà stupido pensarlo ma a volte mi piacerebbe respirare quel clima di tranquillità e di spensieratezza... quel dispensare amore, frasi gentili, quell'affetto smisurato per ogni cosa..anche per quelle che forse lo meriterebbero un pò meno.
Oggi pomeriggio ero in macchina e pensavo...ho pensato a questo periodo, a quello che provo a tutte le migliaia di cose che mi passano per la mente e ho anche concluso che forse non è giusto. Non è giusto assumere questi modi di fare. A tratti mi sembra irrispettoso. Nei confronti di chi le cose che ho e che posso non riesce nenache a sognarle. Sono stata fortunata. Tanto. Ho davvero tutto. E anche molto più di quello che dovrei. Eppure mi sento così, a tratti profondamente insoddisfatta. Ma poi in realtà non credo che l'aspetto più strettamente materiale vada di pari passo con le emozioni e l'aspetto mentale. Non mi sento ascoltata. Davvero quelle poche parole che pronuncio mi sembra che vadano a far compagnia al vento... e credo che sia così.
Vorrei sentirmi appoggiata, anche in una cazzata. In un comportamento sbagliato. In un errore.

CAMBIO DIREZIONE

Mi parli da vicino
E dici cose che so già
Ognuno è il suo destino
Il nostro ormai finisce qua
In valigie che verrai a prendere
Che ora l’importante è andarsene

Cambiare direzione
E farsi una ragione
che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai non mi troverai
Cambio direzione

Con gli occhi di un bambino
Guardare non è facile
E a volte l’abbandono
Diventa insopportabile
Ed è sempre troppo grande per te
Che vedi solo cose piccole

Cambiare direzione
E farsi una ragione
Che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai non mi troverai
Cambio direzione

Cambio direzione
Non mi troverai

Cambiare direzione
E farsi una ragione
che quello che non sei
Non diventerai
Fine della storia
E se non hai memoria
Ora sai
Non mi troverai
Cambio direzione (

2006 o 2007???

E' ormai notte di un sabato che, un pò come gli altri giorni mi ha lasciato il tempo e il modo di riflettere. Pensieri di assoluta quotidianità. E' passato circa un anno dall'apertura di questo blog. E in molti mesi di questo anno il blog è stato inattivo. Beh, ma fin qui tutto più o meno normale. Del resto non ho creduto un attimo che sarei stata costante. Il problema è un altro.
Ho riletto qualche vecchio post e la cosa mi ha lasciato alibita. Non ricordavo di aver scritto alcune cose. Incredibile ma alcune cose non ricordavo neanche di averle vissute. Ho raccontato sensazioni, emozioni, tristezze, attese... in un modo che,a rileggere, mi è parso di aver fatto un viaggio nella mia vita di un anno fa. Questo mi ha fatto pensare che devo impegnarmi a curare questo blog. Il "diario segreto" moderno! E' un modo per ripercorrere il mio cammino. Ma rileggere mi ha fatto anche pensare che in un anno poco, anzi molto poco, è cambiato. Le sensazioni sono pressapoco le stesse. Le voglie, i desideri, le speranze.... nulla è cambiato. E poco sembra essere andato avanti.
Questo non mi lascia pensare che sia proprio una cosa positiva.
Certo, devo anche ammettere che, dal mio punto di vista, qualche pagina è stata sfogliata.
Numero uno: la confusione che mi "affliggeva"circa un anno fa è sparita. Del tutto. Un pò perchè in me è innata questa ricerca della razionalità. Sembra quasi una missione. E proprio per questo ho razionalizzato sulla causa(meglio dire persona???)che questa confusione ha creato.
Beh, anche qui nulla di nuovo rispetto ad un post vecchio. Non cerco la luna, ma davvero vorrei incontrare una persona che mi piacerebbe definire brillante.
Forse sono io che ho qualcosa che non va. Forse invece sbaglio criterio e forse quello che voglio è proprio la luna?? Comunque stiano le cose all'orizzonte non vedo altro che un, desolante, piattume. Ma sarà mai possibile???
Solite certezze dalle Amiche. Ma anche nuove certezze. Per fortuna. E scrivere questo mi riempie di gioia.
Soliti dubbi in famiglia...e questi putroppo non sono stati risolti.
Solito rapporto conflittuale con Fla. E anche su questo potrei scrivere un poema. Penso sempre di fare e di esprimermi cercando di "mettere in guardia"...lo faccio per il suo bene, insomma. O almeno peso sia così. Ma alla fine sbaglio sempre. Do sempre l'impressione sbagliata. Ma, nonostante tutto, metto la mano sul fuoco ora. Su questa persona potrò contare sempre. In qualsiasi occasione. Lo spero, almeno. E questo mi da una gran forza. Ma altre volte, lo ammetto, mi fa stare molto male. Vorrei trovare un "compromesso" un equilibrio. Ma alla fine non lo trovo mai. Oppure non lo cerco. Non lo so, ma so che è un legame di cui ho bisogno, e quindi alla fine, va bene così.
Insomma...pare sia cambiato ben poco...

CAMBIO VITA???

E' tantissimo che manco dal mio blog. Così tanto che per molto tempo non ricordavo neanche di aver creato un blog. Figuriamoci un pò... Certo è che non è mai stato gettonatissimo, proprio mai. Ma anche un pò per mio volere. Non l'ho pubblicizzato granchè...ho voluto che lo leggessero solo le persone a cui tengo di più. Ma del resto, sono le mie sensazioni, i miei pensieri talvolta delusi talvolta inaspetati, ma sempre di una sfera decisamente personale si tratta...e mi ci vedete a spiattellare in piazza le mie paure?? Ma no. Io poi. Che devo sempre mostrarmi agli altri con "dignità". Nascondendo paure, tristezze e malinconie. Perchè gli altri non possono passare il loro tempo con le mie stupidaggini. Perchè quando stto male è così difficile trovare le parole. Ogni sillaba mi sembra un macigno da pronunciare. Sembra tutto così, smoderatamente grande. Ma del resto la premessa a questo blog è stata una: incostante. Perchè mi conosco e so che non posso tenere un blog aggiornatissimo. Ma scherziamo?? E' il mio luogo di sfogo, la mia vecchia cara tastiera, che parla per me. E' il luogo in cui riesco ad esprimere me stessa in un modo che non avrei immaginato fosse possibile. Con onestà, con FACILITA'. Pazzesco.

E dopo mesi e mesi mi ritrovo qui. In un momento difficilissimo. Davvero non riesco più a capire qual'è la mia strada. E mai come in questi giorni ho pensato al mio blog. Ho voglia di cacciare fuori tutto. Le cose che mi fanno stare tanto male. QUesta non è un'offesa alle persone che mi stanno vicine e che in qualche modo cercano di capire e di farmi sfogare. Assolutamente non vuole esserlo. Anzi...apprezzo tanto. Ma, ci risiamo... parlando qui non mi sento giudicata, disprezzata se è il caso, mi sento libera.
E' proprio arrivato il momento di capire. Troppe cose non ho capito fin ora, o troppe più semplicemente non ho voluto capire. E probabilmente questo "difetto" di non confrontarmi mai mi porta a percepire le cose in un modo terribilmente più complesso di quanto in realtà non sono. Il problema è che, parrà strano, ma mi sento continuamente non all'altezza. Sento indifferenza. E questo fa male. In realtà le mie idee sono molto più complesse di così. Io pensavo tante cose, avevo tante idee. Anche sulla mia famiglia. Sul nostro rapporto. E forse ho sbagliato.
Ritengo di non aver mai avuto un rapporto confidenziale con loro. Ma non credo sia male. Non ho mai fatto cose eccezionali, è vero. Una vita normale. Tanti amici, questo si. Per fortuna. Studio q.b., relazioni normali con i parenti, niente vita spericolata. Insomma terribilmente normale. Ma dopo tutta la bufera planata su di noi qualche anno fa e della quale, credo, non parlerò mai...pensavo bastasse. Davvero avevo l'illusione che potesse andare bene così. Che il mio fare, così, rendesse sereni i miei. E non dico orgogliosi badiamo bene. Ma che almeno non avessero da ridire sui miei comportamenti. E invece doccia fredda,macchè, di più...freddissima...gelata. Ma di quel gelo che nno si scongela mai. E in mezz'ora un lungo, lunghissimo elenco di contestazioni.
Marò... e ora?? Devo cambiare la mia vita?? Non lo so. Davvero c'è da pensarci moltissimo. Devo capire perchè, in tanti anni, ho pensato di fare "bene"e invece non ho soddisfatto nessuno.
Mi chiarirò le idee...devo chiarirmele. Questi ultimi giorni sono stati tristissimi.
E poi, cosa a peggiorare il tutto, mi sento "biasimata"....
AIUTO!!!

ANCHE QUESTO E' ANDATO!!

Superato l'esame di informatica grafica!!!!

Che bello!!!!! Bella la soddisfazione di cancellare l'ennesimo esame alla lista di quelli che mi mancano per raggiungere l'obiettivo di questa voluta LAUREA.

Sinceramente non è stato un esame particolarmente difficile. Lo definirei piuttosto impegnativo. E' sempre difficile riuscire ad orgnaizzarsi con i Prof. in carriera.... appuntamenti saltati, costanti revisioni che ti costringono tutte le settimane a fare anticamera per parecchio tempo....

Però, alla fine di tutto, che bella la soddisfazione di andare li più o meno sicuro del tuo operato...

Alla fine di tutto, dentro di te, sai sempre come potrebbe andare un esame. E questo sapevo/SPERAVO sarebbe andato bene!!

Mi sono senduta li, come sempre mi accade, con una certa ansia... La voce mi tremava, ma nonostante tutto sono riuscita a rispondere in modo dettagliato alle domande...

E quando il Prof., senza dirmi il voto, mi ha detto " va bene così, dammi il libretto" ho capito che sarebbe stato il, sinceramente, atteso

30!!!

E confesso, mi ha fatto piacere. Tanto paicere. Non per l'esame in se, che nonostante i sui 7 crediti non è poi così difficile ma è comunque un passo verso la meta. Ti dà morale, almeno a me l'ha dato. Non sempre stato tutto facile, certamente per demerito mio. A volte mi manca la voglia. E questo esame mi è piaciuto. Mi paice mettermi davanti al computer e provare a creare qualcosa... piuttosto che mettermi davanti un mattone e imparare infinite robe metà delle quali verosimilmente non metterò mai in pratica. Mi pesa molto. Ma lo farò. Spero nel più breve tempo possibile....

GLI ANGELI...

GLI ANGELI

Quello che si prova

non si può spiegare qu

i hai una sorpresa

che neanche te lo immagini

dietro non si torna

non si può tornare giù

Quando ormai si vola

non si può cadere più....

Vedi tetti e case

e grandi le periferie

E vedi quante cose s

ono solo "fesserie"...

E da qui....e da qui...

...qui non arrivano gli angeli

con le lucciole e le cicale..

E da qui....e da qui....

"non le vedi più quelle estati lì"

"quelle estati lì"

Qui è logico

cambiare mille volte idea

ed è facile

sentirsi da buttare via!!

Qui non hai "la scusa"

che ti può tenere su

Qui la notte è buia

e ci sei soltanto tu

Vivi in bilico

e fumi le tue Lucky Strike

e ti rendi conto

di quanto le maledirai.....

E da qui....e da qui...

qui non arrivano "gli ordini"...

a insegnarti la strada buona...

E da qui....e da qui....

QUI NON ARRIVANO GLI ANGELI!!

OCCHIO ALLE APPARENZE

Fai attenzione, finchè vivrai, a giudicare le persone dall'apparenza...

"sono tutti buoni a compatire le sofferenze di un amico, ma ci vuole un'anima veramente grande per godere dei successi di un amico"

E' DIFFICILE....COME SE E' DIFFICILE!!

E' da un pò che manco dal mio sempre affezionato blog...

Un pò a tenermi lontana hanno contribuito le vacanze di natale... confuse, confusionarie....devo dire che non hanno offerto un granchè di sbalorditivo o di eccitante, ma sono state pur sempre vacanze! E come di consueto accade sono state contraddistinte da orari sballati, super giocate familiari ( che sono state per le mie tasche devastanti ) e infiniti giri senza meta fino all'alba...

Ma confesso... non è stato solo questo! La parola chiave della mia mente è stata confusione!! Ed il grado di confusione è stato tanto alto che neanche a scriverli i pensieri riuscivo a metterli insieme! E' stato incredibile....

Ed il fatto che io ora stia qui a scrivere mi lascia pensare che qualcosa in me si sta chiarendo... e come ormai è tradizione non in maniera molto positiva! Prima o poi prenderò la saggia decisione di cambiare titolo a questo blog, lo chiamerò...pensieri tristi!!

Il problema è sempre più o meno lo stesso... non riesco a farmi capire dal mondo! O almeno .... da una buona parte del genere umano! E la cosa non è che sia tanto consolante...

Io non so più come devo comportarmi... leggo degli atteggiamenti, direi a tratti anche chiari, associo a questi comportamenti un valore... un significato. Ci vado con i pedi di piombo... certo! Ma questo è un lato di me che mi ha contraddistinto. Sempre. Un aspetto sempre presente e alla luce dei fatti probabilmente sono contenta di come siano andate le cose! Di come mi sono comportata! E credo di essermi comportata bene, sempre presente, gentile, mai eccessiva o invadente... e il risultato?? Indifferenza! Non mi va, non ci sto più. Sto per mettere la parola fine a questa piccolissima parentesi che aveva, timidamente, fatto capolino nella mia esistenza. Ero già immersa da dubbi... un pò perchè il dubbio è innato in me...un pò perchè il dubbio in questo caso era giustificato. Troppe differenze, di tutte le nature. So che non avrei potuto sorvolare su alcune. Ma, avevo deciso che le differenze potevano aspettare. Un pò perchè è difficile che sia soddisfatta di me, veramente tanto difficile. E poi, "soddisfatta di che" tanto per citare Vasco... insomma gli ultimi giorni hanno decretatato una sonora sconfitta. Ma io, che penso tanto, un alibi alla mia testolina voglio concederlo... insomma io dal canto mio, mi assolvo! E si... perchè credo proprio di non avere nè allucinazioni nè visioni. Io quello che è stato l'ho visto... c'era, ne sono sicura. Potrà essere stato tanto o poco, ma l'importante che qualcosa ci sia stato... tanto per noon cominciare a pensare di avere seri problemi. Credo invece che in questa società di opportunismo ed egoismo ci si è abituati a fare delle persone un pò il proprio comodo... mi può servire?? La tengo. Non mi serve più?? La butto via!! Prospettiva terribile. E pure forse è il caso di farci l'abitudine.... o meglio di corazzarsi a dovere per contrastare questo genere che continiuamo a definire umano!

Che hanno di umano poi questi....

Senza contare poi che a tutto questo turbine di pensieri, che con onoestà non ritengo siano stati fino a questo punto sofferti e sofferenti ( per inciso è per questo che non voglio concedere altre opportunità di pseudo-crescita), si è aggiunto na specie di incontro che, questo si, è stato difficile da mandare giù.

Solita solfa.... ci si dimentica troppo in fretta delle persone che ci hanno voluto un bene incondizionato. E 'proprio vero... per costruire ci vuole tanto sacrificio e tanta volontà.... per distruggere non ci vuole proprio niente!!

Ed anche qui una serie, che potrebbe essere infinita, di riflessioni. Che c'è??? E' vero che le cose cambiano, credo di averlo detto altre volte e credo di esserne abbastanza consapevole. Ma che non ci siano più non mi va giù. Sarà questo forte attaccamento alla vita e alle persone... sarà che tutto quello che faccio, lo faccio perchè lo voglio. Perchè ci tengo. E tenere troppo... è fonte di sofferenza. Mi affeziono troppo .... è inutile negarlo. E se mi affeziono rischio di annullarmi pur di

far felice e far stare bene gli altri. E lo faccio con vero, sincero piacere.

E poi però non riesco a rassegnarmi quando tutto questo lo vedo andar via senza poter far nulla.

E' una cosa che mi lascia sempre, infinita, amarezza.

Se poi tutto questo è condito dal fatto che non è una scelta propria.... ma dettata dalla grettezza e dalla superficialità di terzi... ( e di solito il terzo...è incomodo... ) oso dire che mi saltano i nervi...

UFFICIALMENTE RINCOGLIONITA!!!

Ecco, è ufficiale!!! Sono fusa...
Vi domanderete perchè, nonostante vacanze e tutto il tempo speso al cazzeggio, il mio blog tace da quasi un mese. Bene, la risposta a questa domanda è banale ma soprattutto seriamente preoccupante: non c'era verso di ricordare la password per accedervi!! Ho provato ogni cosa... ma proprio tutte!!! Dopo giorni di arrabbiature ed interrogativi sullo stato avanzato della mia malattia mi sono arresa.... Ne ho creato uno nuovo con tante riserve perchè non sarebbe mai stato come questo... non che questo sia speciale o altro... ma era il mio blog. Poi, la folgorazione!!! Ho ricordato la password! Spero di recuperare e di riuscire a postare di questo mese trascorso... devo ricominciare a scrivere.... ho tanta voglia e tante cose da raccontare!!!