E' da un pò che manco dal mio sempre affezionato blog...
Un pò a tenermi lontana hanno contribuito le vacanze di natale... confuse, confusionarie....devo dire che non hanno offerto un granchè di sbalorditivo o di eccitante, ma sono state pur sempre vacanze! E come di consueto accade sono state contraddistinte da orari sballati, super giocate familiari ( che sono state per le mie tasche devastanti ) e infiniti giri senza meta fino all'alba...
Ma confesso... non è stato solo questo! La parola chiave della mia mente è stata confusione!! Ed il grado di confusione è stato tanto alto che neanche a scriverli i pensieri riuscivo a metterli insieme! E' stato incredibile....
Ed il fatto che io ora stia qui a scrivere mi lascia pensare che qualcosa in me si sta chiarendo... e come ormai è tradizione non in maniera molto positiva! Prima o poi prenderò la saggia decisione di cambiare titolo a questo blog, lo chiamerò...pensieri tristi!!
Il problema è sempre più o meno lo stesso... non riesco a farmi capire dal mondo! O almeno .... da una buona parte del genere umano! E la cosa non è che sia tanto consolante...
Io non so più come devo comportarmi... leggo degli atteggiamenti, direi a tratti anche chiari, associo a questi comportamenti un valore... un significato. Ci vado con i pedi di piombo... certo! Ma questo è un lato di me che mi ha contraddistinto. Sempre. Un aspetto sempre presente e alla luce dei fatti probabilmente sono contenta di come siano andate le cose! Di come mi sono comportata! E credo di essermi comportata bene, sempre presente, gentile, mai eccessiva o invadente... e il risultato?? Indifferenza! Non mi va, non ci sto più. Sto per mettere la parola fine a questa piccolissima parentesi che aveva, timidamente, fatto capolino nella mia esistenza. Ero già immersa da dubbi... un pò perchè il dubbio è innato in me...un pò perchè il dubbio in questo caso era giustificato. Troppe differenze, di tutte le nature. So che non avrei potuto sorvolare su alcune. Ma, avevo deciso che le differenze potevano aspettare. Un pò perchè è difficile che sia soddisfatta di me, veramente tanto difficile. E poi, "soddisfatta di che" tanto per citare Vasco... insomma gli ultimi giorni hanno decretatato una sonora sconfitta. Ma io, che penso tanto, un alibi alla mia testolina voglio concederlo... insomma io dal canto mio, mi assolvo! E si... perchè credo proprio di non avere nè allucinazioni nè visioni. Io quello che è stato l'ho visto... c'era, ne sono sicura. Potrà essere stato tanto o poco, ma l'importante che qualcosa ci sia stato... tanto per noon cominciare a pensare di avere seri problemi. Credo invece che in questa società di opportunismo ed egoismo ci si è abituati a fare delle persone un pò il proprio comodo... mi può servire?? La tengo. Non mi serve più?? La butto via!! Prospettiva terribile. E pure forse è il caso di farci l'abitudine.... o meglio di corazzarsi a dovere per contrastare questo genere che continiuamo a definire umano!
Che hanno di umano poi questi....
Senza contare poi che a tutto questo turbine di pensieri, che con onoestà non ritengo siano stati fino a questo punto sofferti e sofferenti ( per inciso è per questo che non voglio concedere altre opportunità di pseudo-crescita), si è aggiunto na specie di incontro che, questo si, è stato difficile da mandare giù.
Solita solfa.... ci si dimentica troppo in fretta delle persone che ci hanno voluto un bene incondizionato. E 'proprio vero... per costruire ci vuole tanto sacrificio e tanta volontà.... per distruggere non ci vuole proprio niente!!
Ed anche qui una serie, che potrebbe essere infinita, di riflessioni. Che c'è??? E' vero che le cose cambiano, credo di averlo detto altre volte e credo di esserne abbastanza consapevole. Ma che non ci siano più non mi va giù. Sarà questo forte attaccamento alla vita e alle persone... sarà che tutto quello che faccio, lo faccio perchè lo voglio. Perchè ci tengo. E tenere troppo... è fonte di sofferenza. Mi affeziono troppo .... è inutile negarlo. E se mi affeziono rischio di annullarmi pur di
far felice e far stare bene gli altri. E lo faccio con vero, sincero piacere.
E poi però non riesco a rassegnarmi quando tutto questo lo vedo andar via senza poter far nulla.
E' una cosa che mi lascia sempre, infinita, amarezza.
Se poi tutto questo è condito dal fatto che non è una scelta propria.... ma dettata dalla grettezza e dalla superficialità di terzi... ( e di solito il terzo...è incomodo... ) oso dire che mi saltano i nervi...
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